Вопросы - ответы

Вопрос: Здравствуйте, с Мужем 5 лет в браке, есть двое маленьких детей, последние 3 года отношения испортились. Уже год как работает в другой стране, то есть мы видимся раз в 3-4 месяца. Общение только про детей, недавно спросила есть ли у него какие-то ко мне чувства, на что он сказал, ты не заметила что я не интересуюсь твоей личной жизнью. Я говорю что хочу чтоб мы были вместе, не хочу чтоб у нас все так было, а он говорит, что все возможно, под большим вопросом лишь только у нас ли. С одной стороны я вижу что у него нет никакого интереса ко мне, а с другой я не хочу разводится, хочу сохранить семью, но совершенно не понимаю что делать. Алиса, 26 лет.

Ответ: Алиса, отношение живы тогда, когда оба участвуют в их сохранении. В вашем обращении не понятно, будет ли ваш супруг участвовать в непростом процессе по восстановлению отношений.... Вы пишите, что он демонстративно не интересуется вашей личной жизнь. Отношения между двумя людьми тем и нужны, что мы получаем подтверждение нашей важности в них. У меня, скорее, к вам вопрос: если ваш муж явно демонстрирует отсутствие интереса к вам, не дает вам чувствовать, что вы важны, то почему вы хотите сохранить ваш брак, ведь в нем нет как такового отношения к вам? Что именно вы получаете в таких "отношениях"?  Для чего именно вам нужно "быть вместе"?

Вопрос: Мне нужна помощь психолога, не могу построить семью, есть ребёнок 5 лет. Угнетённое, замкнутое состояние. Галина, 34 года.

Ответ: Добрый день, Галина! Вы можете обратиться на консультацию в АНО "Поволжская семейная академия "УМАЙ" 8 (843)245-33-91. Консультация платная.

Если вы не можете позволить себе платную консультацию, то вы можете обратиться в МБУ МП Центр психолого-педагогической помощи детям и молодежи «Доверие».

Адрес: 420095, г. Казань, ул. Кулахметова, 21
Тел.: 8 (843)512-43-80, 8(843) 512-43-72 
Е-mail: kcso_dover@mail.ru

Вопрос: Добрый день. В браке 20 лет. У нас есть дети (М18л+Д10л), квартира (2 к), дача, машины у каждого. Недавно расчитались с ипотекой, и тут встал вопрос расширения. Я не хочу снова брать кредит на квартиру, т. к нет гарантий на работе, и жить в долг. Как убедить супругу не знаю. Дмитрий, 40 лет.

Ответ: Добрый день, Дмитрий! Вы имеете право на мнение, которое отличается от мнения супруги. Убедить, значит выслушать и постараться понять мотивы вашей супруги, что настаивает на немедленном расширении жилплощади. Важно также, четко изложить свои аргументы против. Такие переговоры могут длиться в несколько подходов, наберитесь терпения. Слушать другого - значит позволять ему вслух проговаривать свои соображения. В этом случае человек как-бы слышит себя со стороны, и уже этот факт позволяет оценить свою позицию, даже если вы ничего не комментируете. Поэтому чаще говорите, не избегайте вопроса.

Вопрос: Здравствуйте. Есть ли в Казани возможность получить бесплатную психологическую консультацию семейным парам? Слышала, что на базе Загса раньше проводили. Гуля, 37 лет.

Ответ: Добрый день, Гуля!

С 2015 года реализовывался совместный проект с Управлением ЗАГС и общественными организациями, по предоставлению парам, находящимся в состоянии развода, бесплатных консультаций психолога.

Сейчас данный проект действует в рамках заочных вопросов и ответов на данном форуме.

Если вас интересует именно бесплатная консультация психолога, вы можете обратиться за помощью в Комплексный центр Социального Обслуживания "Доверие", г. Казань, ул. Кулахметова д.1, телефон (843)512-43-80.

Вопрос: Здравствуйте. Не могу простить измену мужа. Подскажите что делать. Есть двое маленьких детей. Алиса, 23 года.

Ответ: Добрый день!

Довольно часто думают, что у психолога есть готовые ответы на вопросы, на которые должен отвечать, тем не менее, сам человек.

Готовые ответы есть у юриста, у врача, у экстрасенса. Работа психолога заключается в том, что он своими вопросами побуждает самого человека думать над важным для себя обстоятельством.

Чтобы вы могли подумать обстоятельно над вопросом, можете ли вы простить супруга за его измену, предлагаю подумать:

- что значит в вашем понимании "простить"? Забыть навсегда; помнить, но не напоминать; самой изменить и почувствовать отмщение?

- если вы выбрали один из вариантов, то что для этого уже сделали. Помогло ли что из этого?

- что вы еще не пробовали, что вас останавливает?

- почему вы хотите простить супруга? Почему вы не хотите не прощать его и не завершить отношения?

- вы пишите о двух маленьких детях. Как наличие детей влияет на принятие решения в ваших супружеских отношениях?

- готов ли ваш супруг признать свой урон и загладить его?

- если он готов загладить свою вину, то готовы ли вы принять его извинения?

- если он уже извинился, но вы его не простили, то для чего вам может быть выгодно это продолжать делать?

- если ваш супруг не собирается признавать свою вину и заглаживать свой урон, готовы ли вы на дальнейшее повторение ситуации? И если да, то почему?

Как видите, много возникает вопросов. Возможно, честные ответы с вашей стороны дадут вам понимание, что делать в сложившейся ситуации.

Вопрос: Добрый день. Живу со свекровью. Так как живем все вместе, и я с мужем гражданским видим ссоры его родителей, и они наши (мы обычно молчим, без скандалов). Муж в один из дней должен был сдавать экзамен для получения вод.удостоверения в ГАИ, а я пришла с работы на нервах и уставшая, с пакетом продуктов. Свекровь постоянно комментирует, что я что-то не то ем, покупаю не те продукты. На этот раз меня взбесило это и я съязвила, сказав, что я же ничего не говорю, когда вы едите то, что я не переношу. После чего оказалось, что это добрая шутка. Утром когда все ушли, она приходит ко мне и говорит, что у ее сына такой важный день, а я устроила такое (отказалась вежливо есть и молча сидела в комнате) и вообще постоянно высказываю ему свои недовольства, не готовлю И так далее (прихожу с работы позже всех, не ждать же всем меня и голодать, поэтому готовит тот, кто пришёл раньше, но мне сказано, что это лишь отговорки). Согласна, могла бы и промолчать я. Мне было сказано, что я должна говорить ее сыну «спасибо» за ужин, что он готовит и провожать на работу от двери. Потом пригрозила мне, чтоб я не вздумала сказать ему перед экзаменом, что она мне высказала. Я до этого времени все два года, что я с ними живу, пыталась всегда помогать, все покупать, создавать уют, и выстраивать с ней дружеские отношения, разрушив тем самым стереотип «свекровь никогда не будет подругой» Мужа не втягиваю в это, он на нейтральной стороне. Я возмущена тем, что все, что я делаю, обесценили, ещё и учат как общаться с мужем. Зато говорит и жениться пора (ему 28), и детей рожать тоже. А оказывается я кровь пью из мужа. Хочется высказать все, но нам ещё жить и жить вместе, так как своя квартира будет у нас только в 2023 году. Да и в принципе хочется хорошие отношения иметь. Я мужа люблю, но нервы трепать себе не хочу. Хочу, чтобы меня тоже слышали и не обесценивали мои труд. Как донести до человека, что если есть претензия, нужно говорить сразу и без скандала направлять. Помогите пожалуйста принять верное решение, спасибо! Мира, 24 года.

Ответ: Добрый день, Мира!

К сожалею, нет волшебных советов, по которым вы сможете "донести до человека, что если есть претензия, нужно говорить сразу и без скандала".... Ваша свекровь живет в своем доме, где действуют ее и ее супруга договоренности. Если в их семье принято выяснять именно так отношения, как вы описали - это правило данной семьи. "Со своим самоваром в Тулу не приезжают". Понимаю, что это будет звучать для вас пессимистично и никак не поддержит вас. Вы сами, видите, что и супруг тоже не вступает в конфронтацию с его родителями. Вы правильно понимаете, что в данной ситуации, "занимая нейтралитет", он не будет вставать на вашу сторону и обострять ситуацию - вам жить еще 2 года с этими людьми под их крышей.

Единственно, что вы можете предлагать, все претензии высказывать в присутствии обоих супругов (вас и вашего мужа), чтобы проживание на их территории было мирным, и чтобы не приходилось передавать слова и пожелания, которые, конечно, вы серьезно воспринимаете.  А так как вы считаете, что все, что говориться мамой вашего мужа - важно, то вы обязательно все передадите, но будет лучше, во избежание искажений, говорить о своих недовольствах в присутствии обоих супругов.

Данное пожелание, которое вы будете повторять каждый раз, когда вам наедине высказываются претензии, должно пресекать манипуляции свекрови.

Вопрос: Добрый день, ситуация в следующем мужу 34 года мне 26 есть сын от моего 1 брака ему 7 лет. С нынешним мужем живем 5 лет вместе. Охладел очень, близость раз в месяц, ему не нравятся мои прикосновения говорит человек такой, постоянно говорит что я старая толстая и моя работа это полная фигня (бухгалтер) говорит что у него юмор такой а я не понимаю и может обидеться и не разговаривать неделю или две совсем не замечая. В эти периоды готовит отдельную еду себе. Самооценка упала. Человеку не нужно нечего кроме дивана работы и ютуба. Мои постоянные зазывания провести время вместе не успешны а если и идем на элементарную прогулку то с таким большим одолжением. Но последнее поменяла моё отношение, к нам приехали гости и заметили как он неуважительно ко мне относится, опущу подробности но у него спросили ради чего он живёт, на что он сказал что только ради себя, спросив у него а как же ради семьи, он ответил что семья это мишура, украшение, и меня его жену он не держит и если что я знаю где дверь. Получается я не нужна ни я ни ребёнок, после этого разговора где я присутствовала слушателем "всё точки стали над и" так сказать. Но я просто не понимаю что делать, прошу подскажите, на мужа смотреть не могу. А он как будто и рад что я его ни о чём ни спрашиваю и не рассказываю. Я так не хочу. Валентина, 26 лет.

Ответ: Добрый день, Валентина! Довольно часто клиенты от психолога ждут решения, рецепта. Однако, психолог лишь помогает найти ответ, встретиться с ним, что есть у самого человека. Давать совет бессмысленно - человек все-равно может делать только то, к чему сам готов, с чем сам согласен.

Вы пишите, что услышали прямой ответ мужа о том, как он относится к вашим отношениям, где ни уважения, ни любви к вам не испытывает.

Как долго вы готовы оставаться в такой жизни?

Если вы выбираете остаться и не обострять отношения, то для чего это будет правильно?

Готовы ли вы первой принять решение о расставании?

Если не готовы, то готовы ли принять решение от мужа о расставании?

Кто-то из вас рано или поздно примет решение расстаться, то как и где вы будете жить? Кто сможет вас поддержать после расставания?

Психолог может только задавать неудобные вопросы, чтобы вы честно на них ответили, услышали свой ответ.

Ни один из вариантов не будет для вас простым, в каждом случае будет больно. Главное понимать, почему именно вы выбрали тот или другой вариант: почему именно он для вас будет самым правильным.

Вопрос: Здравствуйте, не могу больше жить с мужем. Устала от его равнодушия, помощи нет никакой, ни с детьми, ни по дому. Устала только одна проявлять инициативу абсолютно во всем. Кроме соц сетей, виртуальной реальности и игрушек, его больше ничего не интересует. Якобы отвлекает от большой загруженности на работе. Большой врун и эгоист. До брака все было абсолютно по другому. Разговоры ни к чему хорошему не приводят, слышу только отговорки. Нет сил больше это терпеть. Жалко детей. Сама в декрете, минимальный доход, и идти некуда. Можно ли как то повлиять на поведение мужа? «Лечится» ли вообще эгоизм и привычка обманывать? Доверяла, пока не начала разоблачать. Уже не знаю что делать, помогите пожалуйста. Алена, 28 лет.

Ответ: Добрый день, Алёна! Повлиять на взрослого человека, к сожалению, нельзя. Время, когда можно влиять (период детства) уже прошёл, да и вы не мать данному взрослому человеку. Отношения супругов строятся на договорённостях, а не на кто кого уговорит или поборет. Ваша ситуация, больше описывает отношения родителя и ребенка. У вас - все обязанности, у супруга - их нет. Повлиять вы можете только на себя и принять решение: оставаться или уходить. У каждого из этих решений, вы уже сами описали, есть свои минусы. Вы остаетесь - продолжаете общее хозяйство и детей тянуть только на себе, не будет поддержки и заботы, но вы имеете "кров" над головой и возможность рассчитывать на бОльший материальный достаток. Если вы уходите - с большой вероятностью дети будут также только вашей заботой, добавится вопрос трудоустройства; но вы будете избавлены от необходимости следить, разоблачать и выяснять отношения с супругом. Вы не принимаете решение, так как это дилемма - ни один из вариантов не может быть признан однозначно хорошим для вас. Облегчает первый вариант - указание для себя срока, до какого времени вы соглашаетесь с этим решением. Второй вариант будет более легким, если помнить, что он более справедливый, что вы не живете во лжи.

Вы спрашиваете, "лечится" ли привычка обманывать? В детстве и во взрослом возрасте она "лечится" встречей с последствиями своих решений - необходимостью исправлять и устранять нанесенный урон. Есть пример, который, может показаться вам невозможным - это поменяться ролями. Дети и дом остаются на плечах вашего мужа (вы разводитесь с мужем и опеку за детьми оставляете за ним; либо выходите на работу, и уход за детьми остаётся на муже). Если это вариант не возможен для вас, следовательно, остаётся выбирать из двух ранее написанных вариантов.

Вопрос: Добрый день! В браке 4 года, детей нет. Мужу 36 лет. Перед вступлением в брак супруг знал что я хочу детей и тоже был готов к этому шагу. Спустя пол года безуспешных попыток выяснилось что у мужа есть проблемы со здоровьем, нужно поработать над собой, чтобы все получилось (диета, таблетки, отказ от курения). Супруг сказал что «не верит во все эти методы», что «как бог даст так и все получится», что «я зацикленная на этом», что «люди и без детей живут если не получается». Лечение он проходил потому что это нужно было мне, раздражался от таблеток, от траты денег, обесценивал мое желание иметь детей. Т.к. я поняла что естественным путём не получается, предложила совместно пойти к репродуктологу, где ему было назначено медикаментозное лечение, которое так же при проведённой процедуре (инсеминация) не помогло. Рекомендовали ЭКО. На мое предложение попробовать подать документы на квоту отреагировал неохотно, т.к. опять требовалось тратить деньги на анализы. В связи с пандемией квота была одобрена позднее, когда часть анализов была просрочена. В итоге спустя год после одобрения ею мы так и не воспользовались, т.к. до момента вступления в программу ЭКО пока я проходила лечение, супругу требовалось опять пройти лечение, после которого он должен был прийти на приём, но этого не произошло т.к. нашлось много отговорок. (Работа, проекты и т.д). Подскажите если мужчина изначально не поставил в приоритет желание и возможность завести ребёнка то и оно у него не появится, т.к. в приоритете работа и т.д.? Я понимаю что с моей стороны было много давления, и муж не однократно мне говорил что у него на первом месте работа и дети ему сейчас не интересны, что он делает только потому что я хочу. Как быть в этой ситуации? Время уходит, в моем здоровье так же есть нюансы по которым нужно не затягивать беременность иначе дальше шанс будет минимален. Себя предавать не могу, но и мужа тоже люблю. Вероника, 33 года.

Ответ: Добрый день, Вероника! Вы спрашиваете, что именно ваш муж поставил изначально как приоритет: ребенка или работу? Исходя из описанного вами, ваш муж был согласен на рождение ребенка, но без дополнительных вложений со своей стороны. Усилия по восстановлению своего здоровья, как инвестиция в рождение ребенка, судя по всему, для него является уже совсем другой ситуацией. Как быть в данной ситуации? В этой ситуации нужно его добровольное согласие и желание заниматься данным вопросом. Без его согласия ничего не получится. Похоже, что в новых условиях, только вы из вашей пары выражаете готовность принять эти условия, но этого не достаточно. Заставить другого человека не получается ни у вас, не получится и у психолога.  Выход из ситуации есть всегда, но только не всегда он принимается человеком: смириться (как говорил ваш муж "как бог даст так и все получится"; подать документы на ЭКО от донора; усыновить ребенка).

Вопрос: Здравствуйте, с мужем 3 года в браке, до брака 4 года встречались, есть сын 1 год и 10 месяцев. Еще когда встречались он меня бил, но я дура постоянно прощала его (каждый раз надеялась, что человек изменится (начнем жить с ним, поженимся, появится ребенок) но все мои мечты провалились. Очень часто, почти каждый день по пустякам может меня очень грубо оскорбить. В соре если я не замолчу и не сделаю так как он скажет я слышу оскорбления, угрозы в свою сторону, но я не могу себя контролировать после всего услышанного и пытаюсь словами задеть его, после этого он меня может ударит, таскать за волосы. Пыталась в таких моментах контролировать себя, молчать, закрывать тактично тему и т.д., и все равно получаю. Хочу развестись, но он говорит уходи, но ребенка я не отдам. Я без ребенка не уйду никогда, понимаю, что по решению суда в основном остаются с матерями, но я все равно боюсь очень, ему все равно на суд и т.д. Я в декрете, работать не разрешает, снимаем квартиру. Куда уходить не знаю, только если к маме, но я так не могу. Очень устала, постоянно униженная, обращается со мной как с шавкой. Я никогда не давала повода меня ревновать, всегда дома убрано и есть покушать. Сил больше нет, помогите советом?(( Наталья, 24 года.

Ответ: Вы были нежной и терпеливой, окружали мужа душевным теплом, искренне старались забыть случай, когда вас так унизили, а в ответ получаете лишь новые порции оскорблений и затрещин? Увы, продолжать в том же духе, надеясь, что однажды любимый оценит вашу жертвенность, не имеет смысла. Как не имеет смысла в …надцатый раз, размазывая по щекам кровь и слёзы, слушать уверения, что «это больше не повторится». Повторится. Вы связали свою жизнь с человеком, для которого рукоприкладство – не единичный вопиющий случай, а отличный способ разрядки, и он уже вошёл во вкус. Подумайте, ваш брак действительно стоит того, чтобы перед каждым выходом на улицу замазывать тональным кремом синяки? Едва ли. Компенсирует ли расплывчатое «зато у детей есть отец», стрессы, которые они получат, проживая в одном доме с агрессором? Едва ли. Кроме того, не забывайте, что такие люди со временем становятся лишь жёстче, а порой и вовсе теряют всякий контроль над собой, так что в итоге вам, возможно, придётся заплатить за своё терпение жизнью.

Боритесь за своё счастье, не отдавайтесь на милость судьбы и агрессора!

Если изменить ситуацию не удалось, без всякой жалости собирайте вещи и уходите. Раз и навсегда. Годами курсировать между родительским домом и домом бывшего супруга – дело бесперспективное. Лучше потратьте время и силы на поиски новой половинки. Той, что будет уметь держать кулаки в карманах.

Часто вошедший во вкус тиран не желает отпускать свою жертву так легко. В ход идёт шантаж детьми, самоубийством, угрозы физического насилия… Как быть?

Прежде всего, осознайте, что вы несёте ответственность лишь за свою жизнь и жизнь своих детей. Взрослый дееспособный человек – не ваша забота. Многие мужья твердят жёнам, что покончат с собой в случае развода, но очень немногие действительно собираются это сделать. Подумайте сами, если вы так дороги ему, отчего благоверный не сделает усилия, чтобы прекратить избивать вас при каждом удобном случае? Отчего требует, чтобы вы жертвовали своим покоем и здоровьем, в то время как сам он ради вас не сделает элементарного усилия над собой? Не оттого ли, что на деле он любит только себя, а вы нужны ему лишь как кухарка, прислуга и рабыня для битья в одном лице?

Если вы опасаетесь, что супруг силой заставит вас остаться, откажитесь от идеи демонстративного ухода. Тихо и осторожно подготовьте себе пути к отступлению.

1. Найдите место, где сможете укрыться хотя бы на первое время. Лучше, если это будет жильё, о котором супругу ничего не известно: пустующая квартира дальних родственников подруги, съёмная комнатка на противоположном конце города, найденная по объявлению дача. В особо тяжёлых случаях можно обратиться в кризисный центр помощи женщинам, пострадавших от тяжёлой ситуации в семье – здесь вам предоставят временное пристанище, помогут с поисками работы, дадут квалифицированный юридический совет.

2. Соберите необходимые документы на себя и детей, а также запаситесь деньгами на первое время. Желательно заранее вынести всё это из дома и оставить в надёжном месте, чтобы в момент бегства ничего не забыть.

3. Пусть ваш шаг за порог квартиры станет первым шагом в новое и счастливое будущее

4. Если исчезнуть незаметно не удалось – например, муж, вернувшись не вовремя, застиг вас с сумками на пороге квартиры, и вы понимаете, что сейчас последует расправа – не молчите. Кричите, стучитесь к соседям, просите вызвать полицию. Сами звоните по сотовому. Кстати, для этого неплохо будет заранее выяснить номер районного отделения стражей порядка и забить его в быстрый набор своего телефона. Обязательно постарайтесь выбежать вместе с детьми из подъезда! Чем больше вокруг будет людей, тем меньше шансов, что преследователь посмеет поднять на вас руку. Не будьте покорной жертвой на закланье, бейтесь за себя и тех, кто вам дорог.

5. Только не стоит, следуя советам и отзывам решительных женщин из соцсетей, брать сковороду наперевес и пытаться самостоятельно восстановить справедливость. Во-первых, вы уверены, что через мгновение эта сковорода не будет вдернута из ваших рук и не опустится на вашу же голову? Во-вторых, точно ли вы сможете рассчитать силу удара? Статья «превышение необходимой самообороны» – вещь очень неприятная, особенно если бывший любимый после встречи с чугунным предметом окажется не в реанимации, а в морге.

6. Оказавшись на свободе, немедленно пройдите медицинское освидетельствование. Официально зафиксированные следы от побоев станут вашей козырной картой на суде, в том числе и в вопросе о том, с кем будут жить дети. Отлично, если вам удастся заручиться поддержкой свидетелей, видевших, как муж оскорблял или бил вас.

7. Наймите адвоката (с этим вам тоже могут помочь в кризисном центре), напишите заявление в полицию и подавайте на развод. Сделайте всё, чтобы раз и навсегда разрубить узы, связавшие вас с этим человеком. А главное, не бойтесь действовать. Пока вы не возьмёте дело в свои руки, всё останется по-прежнему.

Вопрос: Собираемся с мужем подать на развод, ребёнку 1,5 года, при подаче документов обязывают ли пройти психолога, консультацию? Или нет такого у нас в Казани? Для помощи семье, чтобы сохранить брак. Светлана, 35 лет.

Ответ: Добрый день, Светлана! При разводе прохождение консультации у психолога - добровольная услуга, не существует никаких регламентов и нормативных документов, обязывающих супругов, находящихся в разводе, проходить психологическую консультацию.

Если вы и ваш супруг по собственному желанию хотите пройти консультацию, вы можете обратиться в нашу службу "Психологическая помощь семье, в ситуации развода" по телефону (843) 245-33-91.

Вопрос:  Здравствуйте! В браке 1,5 года, я в декрете, ребёнку 8 месяцев. До вступления в брак муж был очень внимательным, был интерес, стремление создать семью, чувства, страсть и т.д. После того как вступили в брак, интерес заметно угас, стали менее близки, его постоянно нет дома, даже выходные проводит на работе. Общение сошло на нет, хотя раньше могли вечерами с ним разговаривать. Говорит, что устаёт на работе. Я понимаю его, стараюсь заботиться о нем и поддерживать. Но чувствую, что у него нет интереса, и мне не хватает его внимания. Близости почти не бывает. Пытаюсь как то заинтересовать - не получается. Не могу сказать, что я как то изменилась после беременности и родов, выгляжу как и раньше. Стала его очень ревновать, замечаю, что он обращает внимание на других девушек, хоть и старается это не показывать. К слову, у меня есть большая проблема с самооценкой и неуверенностью в себе. Разговаривала с ним неоднократно, говорит, что я выдумываю, все хорошо и т.п. Но не чувствую от него искренности. Каких-то комплиментов, ухаживаний и слов «люблю» уже давно не слышу. Бывает возможность провести время наедине, но и это сходит на нет. Развода не хочу, но иногда кажется что другой участи нас не ждёт. Хочется отпустить и жить своей жизнью, чем постоянно выпрашивать внимание к себе. Но его я люблю. Может проблема во мне? Помогите, как справиться со своей ревностью и неуверенностью в себе? Как не требовать от него внимания и жить с лёгкостью и пониманием? Елена, 28 лет.

Ответ: Добрый день, Елена! К сожалению, ваша ситуация очень типичная. Почитайте другие обращения и ответы на них от людей в подобной же ситуации, что размещены на нашем форуме.

К сожалению, мало кто готов к тому, что с рождением ребёнка, приходится делить внимание уже между двумя людьми (мужем и ребёнком). К этому не готовы, как правило, оба супруга. Часто кажется, что с рождением ребёнка любовь и взаимоуважение только будут прибывать, раз так всё хорошо начиналось. Однако, это не так. Между мужем и ребёнком женщина чаще выбирает ребёнка, а супруг, который обычно в нашей стране выполняет "вспомогательную роль" в воспитании детей, уходит на второй план. Избегание общения супругом - распространённая реакция на исключение из сферы внимания.

Вы замечаете изменение только в том, что супруг меньше внимания стал уделять вам, и не замечаете, что сами ему уделяете меньше внимания (это естественно).

Проблема в вас обоих, что вы были не готовы к такой ситуации.

Но готовы ли вы оба честно признать проблему и  начать вместе над ней работать? Если вы будете по прежнему одна "налаживать" общение с супругом, вы признаёте за собой вину в случившемся. Но произошедшее - результат неравномерного распределения обязанностей по уходу за ребенком между родителями. Один - перегружен, другой - недогружен. Для одного изменилось многое, для другого - почти ничего. Таким образом, восстановление ваших отношений как супругов можно начинать с последнего - перераспределение обязанностей по уходу за ребёнком. Если вы этот вопрос решите, можно уже будет переходить к рассмотрению вопроса супружеских отношений.

Вопрос: Здравствуйте, мне 25 лет, в браке 2 года, последние полгода я охладел к жене, общался на стороне (не изменял) скрывал общение. Жена всё узнала, ругались долго, решили развестись, в порыве гнева, сказал, что изменял, чтобы сильнее задеть, не понимал цену этих тяжелых слов. Подали на развод, через месяц нас разведут.

А я осознал свою ошибку, жалею, понял, что люблю, не могу без неё, на стены лезу, хочу вернуть жену (разъехались, не живём вместе недели 2 уже).

Жена на контакт не идёт, мириться не хочет, её окружение хорошо поддерживает и возможно она в ближайшее время вступит в отношения, чтобы легче пережить развод. Хотя я уверен, что тоже любит она меня, только сильно обидел я её.

Подскажите как вернуть жену, её доверие? Дать ей отдохнуть от меня, месяц скажем, что бы всё переосмыслила (в этом варианте боюсь, что забудет меня и шансов вообще не будет). Или наоборот давить, держать постоянную связь, просить прощения, подарки дарить. Как быть, как вернуть любимую? Семён, 25 лет.

Ответ: Семён, вы попали в ситуацию, когда развод обществом для мужчины воспринимается не достаточно серьёзно, чем для женщины. В вашем описании есть пример, что окружение сплотилось вокруг вашей супруги и помогает ей пройти данный период. В целом, в обществе есть такая установка, что мужчина с разводом получает ещё один шанс, а женщина, наоборот, больше теряет, чем приобретает. Вот почему, все попытки со стороны мужчины сохранить брак могут парадоксально восприниматься, точнее не восприниматься как возможность.

В данном случае, вы остались в одиночестве.  Одиночкой. В такой обстановке несложно озлобиться или прийти в отчаяние. Что сделать, чтобы не оказаться выкинутым из жизни?

Сейчас – 10 рекомендаций, которые помогут вам пройти через это испытание.

Если супруга не будет идти на контакт:

1. Осознать, что семья – это не проект, которые надо реализовать, если ты – успешный мужчина. Такое может случиться с кем угодно. Это плохо, но так бывает.
2. Примите, что не можете контролировать всё и всех. Просто потому, что жена – отдельная личность. Хорошая – плохая, неважно. Просто она – это другой человек. Ваше мнение для неё носит лишь консультативный характер, решения она принимает сама. Не потому, что вы – не авторитет. А потом что природа так решила: каждый человек – индивидуальность. Подарки в данном случае вряд ли будут дополнительными аргументами для вашей супруги
3. Не распыляйтесь. Случайные связи после развода не спасают самооценку. Проверено.
4. Оставайтесь джентльменом. 

Если супруга будет идти на контакт с вами до даты развода:

1. Сделайте выводы. Эти отношения были зачем-то нужны в вашей жизни. Зачем? Что вы узнали о себе? Что узнали о жизни, об отношениях? Какие ошибки совершили? Как их не допустить впредь? Об этом можно поговорить с супругой.
2. Найдите цель. Если у вас никогда раньше не было – пришло время ей появиться. И «я хочу жить ради семьи» — это не цель. Потому что её не измеришь. Счастливая жизнь в семье – это процесс, а не результат. Для чего вам семья? Каким вы себя видите? Если ответите на эти вопросы, то ответы сообщите своей супруге.
3. Придумали цель? А теперь продумайте промежуточные этапы достижения. Какой план? В нем должны быть пункты про работу, про ваши увлечения, про любовь. На ближайшие лет 5-10. Хорошо, хотя бы на год! Об этом также расскажите своей супруге.
4. Найдите собеседника. Собеседник -это инструмент для преодоления кризиса. Это может быть психолог, священник на исповеди, случайный знакомый в поезде. Самое важное, чтобы вы не боялись говорить.

Развод – это потеря. И для женщины, и для мужчины. Пережить развод всегда тяжело. Но – можно. Главное, помнить, что жизнь продолжается. Вы можете быть счастливым. И вы этого заслуживаете!

Вопрос: Добрый день! В связи с карантином, можно ли вопрос задать здесь? С мужем не расписаны, в графе отец будет стоять прочерк. Буду числится как мать одиночка, вопрос в том, могу ли я дать ребенку фамилию отца? Или только моя? Заранее спасибо Вам за ответ. Евгения, 35 лет.

Ответ: Добрый день! В соответствии с пунктом 3 статьи 51 Семейного кодекса Российской Федерации в случае рождения ребенка у матери, не состоящей в браке, при отсутствии совместного заявления родителей или при отсутствии решения суда об установлении отцовства фамилия отца ребенка в актовой записи о рождении записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка - по ее указанию.

Вопрос: Добрый день. При подаче документов на расторжение брака по взаимному согласию в ЗАГС, нам было заявлено, что в обязательном порядке необходимо обратиться в службу психологической поддержки. Только приложив к пакету документов справку от данной службы, наше заявление на расторжение брака будет принято. Правомерны ли действия руководства ЗАГСа? Какой пакет документов мы обязаны предоставить? Алина, 27 лет.

Ответ: Доброго дня, Алина! Прохождение консультации у психолога - добровольное мероприятие, участие в  консультации возможно только по самостоятельному и добровольному решению обоих супругов, либо одного из супругов. Обращаем Ваше внимание, участие в консультации не обязательное, Вы не можете быть принудительно на нее направлены, только по Вашему решению.

В Республике Татарстан действует государственно-некоммерческий проект "Республиканская служба для семей", в рамках которой Вы можете получить бесплатную консультацию в ситуации развода. Если Вам потребуется справка (по месту предоставления), что такую консультацию Вы получили, мы ее Вам предоставим. Если Вы готовы записаться, мы принимаем в г. Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37 по предварительной записи по телефону (843)245-33-91.

Вопрос: Добрый день! Хочу развестись с мужем, но он категорически против, считает это все глупостями. Но я не чувствую себя счастливой, не ощущаю себя в отношениях женщиной. Все семейные вопросы, контроль за всеми платежами, дела, поездки, отдых, детские лечения, занятия и тд - все на мне. Стали часты нервные срывы, плачу, перестала чувствовать радость. Говорили с ним много раз, объясняла что мне не хватает, что мне необходимо, что тяжело все на себе тянуть. Говорит что понимает, услышал и все изменится. Но все на том же месте. Постоянно ругаемся, я стала агрессивной. К мужу перестала чувствовать любовь, тягу, сексуальное влечение. Хочется сбежать подальше от всех и остаться одной. Но главное, что это все видят и слышат дети. Меня это больше всего беспокоит. А также мое состояние. Считаю, что так мы только делаем хуже детям и самим себе. Помогите, пожалуйста, найти правильный выход. Измучилась сама и детей жалко((( Анастасия, 41 год.

Ответ: Доброго дня, Анастасия! Спасибо за Ваше обращение к нашему сервису!

Правильный выход - это личное понимание счастья, безопасности и здоровья. Исходя из того что вы описали, несчастливой Вас делает отсутствие равномерного партнерского распределения обязанностей по дому  - "тяжело все на себе тянуть". Вы неоднократно пытались поговорить на эту тему с супругом. Получилось ли пойти дальше "его понимания", что Вам тяжело? Получилось ли проговорить конкретное перерасределение - передачу части обязанностей с условием их выполнения (сроки и качество)? Перед разводом можно попробовать достичь такую договоренность - очень конкретную.

Вы можете обратиться за очной консультацией в нашу Службу психологической помощи. Запись предварительная по телефону (843)245-33-91.

Вопрос: Хотела бы пообщаться с семейным психологом. Лилия, 36 лет.

Ответ: Добрый день! Вы можете записаться на консультацию к семейному психологу по телефону 8(843) 245-33-91. Мы принимаем по адресу: г.Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37 по предварительной записи.

Вопрос: Шесть лет назад мы поженились. Поженились быстро, была любовь. В Казани начали снимать квартиру. С нами жили ее мать (продолжает также, жена не хочет ее отпускать, мол помогает и т.п.) ее сестра до прошлого года - 3 года (сейчас переехала). В прошлом году мне удалось получить ипотеку. За это время у нас появились двое дочерей. Старшая ходит в садик, младшая пойдет в этом году. У меня была постоянная нехватка денег, зарплаты. Имею ввиду лишнего не оставалось, всё шло на покупку и оплату нужд. Жена пока в декретном. За это время она обучилась и имеет более-менее постоянный заработок. Каждые выходные гуляю на улице с детьми (бывает и в будни после работы). Жена отказывается, под всякими предлогами. Всегда оплачиваю всё в срок и слежу за этим. Но потребности сейчас огромные Вчера жена написала сообщение, сидя в соседней комнате, что хочет развода, т.к. чувств нет, я ни к чему не стремлюсь и ничего не делаю. Предложил ей сходить вместе к семейному психологу. Она высказала все свои обиды. Мол куда я деньги деваю и т.д. Собрал все чеки и показал расходы, но она и вникать не стала. Основная (почти вся зарплата) сумма идет на ипотеку. Мать не хочет отпускать, та и не собирается видимо. Я сейчас в растерянности. Ипотека, дети... Как быть..? Семен, 34 года.

Ответ: Спасибо, Семен, за Ваш вопрос. Ситуация довольно распространенная. К сожалению, бытовые вопросы и каждодневное решение темы выплаты ипотеки и других счетов - отбирают много сил. Кроме того, возможно, на тот факт, что ваши связи с супругой не стали крепкими, могло повлиять и проживание в одном месте родственников супруги. Сложно более уверенно Вам отвечать, что могло быть причиной, так как именно установление правильной причины может быть полезным для ответа на Ваш вопрос: "Как быть далее?".  Мы можем быть Вам полезными на очной консультации. Записывайтесь по телефону (843) 245-33-91. г.Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37 "Поволжская семейная академия "УМАЙ".

Вопрос: Здравствуйте. Взял на применение 3 месяца....... а жена не идет на контакт. Что делать. Не хочет отношений она. Ребенок есть .ему еще сложнее. Но я с ним видимо. Марат, 34 года.

Ответ: Марат, спасибо за обращение на наш форум. Ваш вопрос касается нежелания супруги идти на контакт, когда судом предложен период на примирение. Есть два пути, которые можно рассмотреть как возможные. Дать время вашей супруге побыть наедине, даже если вам трудно ожидать. Уважение к ее решению не общаться как раз и может стать условием возобновления диалога. Возможно, для этого будет нужен месяц, два месяца. От Вас потребуется в этом случае запастись терпением. Второй путь - обратиться на индивидуальную консультацию к психологу, чтобы рассмотреть все причины сложившейся ситуации и пути выхода из нее. Мы можем быть Вам полезными на очной консультации. Записывайтесь по телефону (843) 245-33-91. г.Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37 "Поволжская семейная академия "УМАЙ".

Вопрос: Добрый день. я хотела у вас спросить на каком основании теперь разводят без определенного срока ( на примирение, если имеются дети). Моего брата сегодня на первом же заседании развели официально, а у них 4 детей общих. Супруга в доказательство привела справку то что он ее ударил. Зафиксировала синяки. В жизни бывает всякое, но почему суд их так быстро развел. а этим детям кто суд помогать будет. Не уж то не действует пропаганда о сохранности семейной ячейки. Значит это все обман и то что типо идет агетация загса о сохранности семьи это все пафос. И куда мне можно обратиться по этому вопросу. Я хочу чтобы и исполнительные органы тоже отвечали за свои поступки. Гульмира, 39 лет.

Ответ: Доброго дня, Гульмира! Развод супругов не по обоюдному согласию, имеющих несовершеннолетних детей, проводится в рамках рассмотрения судебного производства в службе мировых судей. Опротестовать решение судьи может непосредственно сам субъект - участник (то есть ваш брат) законным путем. Подробную информацию можно получить в службе мировых судей. Данный ресурс - наш форум - позволяет получить консультацию психолога. Спасибо за внимание к нашему форуму.

Вопрос: Поменялись взгляды на жизнь, начали срываться друг на друге, изменять!!!! Как можно поступить в данной ситуации? Радик, 30 лет.

Ответ: Доброго дня, Радик! Спасибо за обращение на наш форум. Ваша ситуация встречается довольно часто. Вы пишите о срывах и изменах - что в целом говорит об отдалении друг от друга. Возможно, что-то в вашей совместной жизни серьезно изменилось (место жительства, место работы, появление ребенка...)? И в связи с этим обстоятельством проявились потребности, которые больше не удовлетворяются? Мы можем быть Вам полезными на очной консультации. Записывайтесь по телефону (843) 245-33-91. г.Казань, ул. Парижской Коммуны 20/37. "Поволжская семейная академия "УМАЙ"

Вопрос: Здравствуйте. Я с мужем развожусь. Давали 2 месяца на примирение, ничего не изменилось. Дали ещё месяц. Муж не хочет разводиться, найти компромисс в решении данного вопроса мы не можем. Уже 8 месяцев не живём вместе. Проблем много, и в отношениях, и в поведении мужа. Что нам делать? Алёна, 29 лет.

Ответ: Добрый день, Алена! Когда один из супругов не хочет разводиться,можно считать это как ресурс для преодоления сложившейся ситуации. Что-то, следовательно, является ценным - важным, что не хочется терять. С этого и начинайте: что хорошего, важного, полезного вы приобрели ( и в материальном, и в духовном смысле слова) в этих отношениях?

Психологи не дают готовых ответов, это не их специализация. Психологи ставят правильные вопросы, которые помогут найти нужное вам решение. Приходите на очную консультацию. Будем рады вам помочь.

АНО "Поволжская семейная академия "УМАЙ" (843) 245-33-91

Вопрос: Где и в какие дни можно прийти на консультацию к психологу с мужем. На краю развода хотим попробывать спасти брак. Может есть номер телефона по которому можно узнать данную информацию... Заранее спасибо. Динара, 31 год.

Ответ: Добрый день, Динара! Записаться на очный прием к семейному психологу Вы можете по телефону (843)245-33-91. Прием ведется по понедельникам и четвергам строго по предварительной записи. АНО "Поволжская семейная академия "УМАЙ".

Вопрос: Здравствуйте! у меня такая проблема. В браке состою 1 год, есть ребенок 1.4 года. Вышла замуж в другом городе, после того как муж начал пить, и поднимать руку при ребенке, там самым пугая ее. Я вернулась на родину забрав с собой ребенка, хочу подать на развод, в односторонним порядке. но боюсь что он заберет ребенка. Наталья, 21 год.

Ответ: Добрый день, Наталья! Вы выражаете опасения по поводу определения места жительства ребенка без Вашего согласия. В рамках судебного слушания Вашего дела о разводе, хорошо бы данный вопрос занести в протокол и закрепить решением суда. Вы также можете обратиться за бесплатной консультацией. Будем рады встретиться на очной консультации. Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Хочу развестись с мужем что делать. Эмилия, 30 лет.

Ответ: Добрый день, Эмилия! Возможно, Вам будут полезными ответы на вопросы, размещенные на данной странице.

Вы также можете обратиться за бесплатной консультацией.Будем рады встретиться на очной консультации. Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Куда можно обратиться за бесплатной психологической помощью. На парижской комунне в РАН отказываются . Там консультация только обоих супругов или одного супруга без ребенка. А мне надо с ребенком 89377770484. Эндже, 35 лет.

Ответ: Добрый день, Энже! Возможно в вашей ситуации будет полезным обратиться в следующие организации?

Авиастроительный район: ул. Челюскина 33/56, тел.: 8 (843) 511-38-60, 8 (843) 511-38-59, заведующая: Прохорова Наталья Николаевна

Вахитовский  район: ул. Вишневского, д.10, тел.: 8 (843) 238-05-81 (238-13-18), И.о.заведующей: Низамутдинова Айгуль Ринатовна

Кировский  район: ул. Шоссейная, д.24, тел.: 8 (843) 554-91-93 факс: 8 (843) 554-92-27, заведующий: Федякин Антон Юрьевич

Московский  район: ул. Кулахметова, д.25/1, тел.: 8 (843) 554-56-88, заведующая: Чинь Алсу Рафгатовна

Ново-Савиновский район: ул. Октябрьская, д.8, тел.: 8 (843) 563-31-27 факс: 8 (843) 563-33-24, И.о.заведующей: Халитова Лейсан Дамировна

Приволжский  район: ул. Качалова, д.77, тел.: 8 (843) 277-28-65, заведующая: Пастухова Ольга Игоревна

Советский  район: ул. Николая Ершова, 55, тел.: 8 (843) 273-41-43, заведующая: Ахметзянова Ангелина Фердинатовна

Вопрос: Здравствуйте,с супругом прожили 3 года,есть ребёнок 1,10,мы как то давно перестали быть близки,ругались постоянно денег не хватало,но не давно узнала что он мне изменил,я тут же решила подать на развод,но надеялась что он скажет мне что нибудь,извинится,а он со всем соглашается,я думала если он начнёт действовать то сохраню семью,а ему получается все равно,не нужна семья. Татьяна, 26 лет.

Ответ: Добрый день, Татьяна! Вы описываете очень распространенный сценарий развития отношений молодой семьи: есть маленький ребенок, не хватает средств, усталость друг от друга..... Вы пишите, что ждали извинений от супруга, и не дождались. Для сохранения семьи нужны усилия двух людей - супругов. Вы - пока одна. Готовы ли вы приложить усилия для ее сохранения, зная, что придется это делать за двоих? Будем рады встретиться на очной консультации.

Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Здравствуйте,подскажите пожалуйста,муж предал меня с моей же подругой,не навожу его,но и без него не могу,что делать? Диана, 25 лет.

Ответ: Добрый день, Диана! В описанной Вами ситуации не совсем понятно, знает ли супруг, что его поступок стал Вам известен? Если - знает, то как отреагировал? Обсуждали ли Вы с ним Ваше совместное будущее в сложившейся ситуации? Психолог никогда не дает готовых рецептов - все ситуации очень разные. Психолог только помогает шире посмотреть на сложившиеся обстоятельства и принять решение, которое, возможно, не было увиденным.Будем рады встретиться на очной консультации. Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Здравствуйте. Жена хочет развода я не хочу, есть ребенок сын 1.7. Говорит угасли чувства и не любит меня. На развод еще не подавала. В данный момент живем отдельно она с ребенком у родителей. Незнаю уже что делать как вернуть ее с ребенком, а все началось с того что работал с утра и до поздна и приходил почти каждый день раздраженный работа такая. И слово за слово начинал ругаться а она не ругалась а проглатывала. И вот в начале октября собралась и сказала что устала и что я все чувства потушил, на контакт чтоб поговорить не идет. Что посоветуете сделать в данной ситуации. Алмаз, 32 года.

Ответ: Здравствуйте, Алмаз! В сложившейся ситуации Вы готовы приложить усилия - это очень хорошо. Для прояснения всех имеющихся ресурсов, недостаточно информации... Как к сложившейся ситуации относятся Ваши родители, и родители супруги? Кто-то из них поддерживает сохранение брака? Если такие имеются - это будет дополнительным ресурсом. Супруга не подала на развод. Что же, некоторое время для осознания ситуации и принятия дополнительных мер это время не помешает. Вы уже сами сказали о возможной причине ухода из общего места жительства Вашей супруги, но когда-то Ваши отношения устраивали Вас обоих - а что тогда Вы лично делали по другому?... Психолог никогда не дает готовых рецептов - все ситуации очень разные. Психолог только помогает шире посмотреть на сложившиеся обстоятельства и принять решение, которое, возможно, не было увиденным.

Будем рады встретиться на очной консультации. Служба психологической помощи семье в ситуации развода, г. Казань, (843)245-33-91.

Вопрос: Куда обращаться для расторжения брака супругам имеющим общих несовершеннолетних детей? И что для этого нужно? Фиалка, 37 лет.

Ответ: Добрый день, Фиалка! В ситуации развода супругов с несовершеннолетними детьми, данную процедуру осуществляют в Службе Мировых судей. На сайте http://tatarstan.ru/rus/mirovies.htm вы сможете найти адреса нужного Вам отделения. Вся необходимая для Вас информация размещена на указанном сайте, или в приемном отделении районной службы.

Вопрос: Добрый день!Скажите пожалуйста,а ваши услуги платные?Или к вам можит обратиться любая семья столкнувшиеся с трудностями? Юлия, 35 лет.

Ответ: Наши услуги для супругов, испытывающих трудности и рассматривающих вариант развода - бесплатные. Данный проект направлен на оказание консультаций супругам, переживающим кризис в личных отношениях. Трудности обучения детей, непослушания, противоправного поведения, нехватки средств для решения важных жизненных вопросов - если у вас такого рода трудности, то соответствующие службы Министерства образования, Социальной защиты будут Вам более полезными.

Позвоните нам по телефону (843) 245-33-91 и мы подробнее ответим на ваши вопросы.

АНО "Поволжская семейная академия "УМАЙ""

Вопрос:  Добрый вечер! Со своим мужем встречались с 17 лет, в браке 5 лет. Есть сын 5лет (инвалид по зрению). Уже с 17 лет есть проблемы с алкоголем, знаю что сама виновата, что знала за кого замуж выхожу. Были и побои, и скандалы. Когда ребенок родился, даже никаких изменений и не произошло, пьет до упаду, приходит ночью, под утро, в хлам, начинает докапываться до меня, потом во сне стонет, орет, раздевается до гола, спать всю ночь не дает нам. Мы оба с ним работаем на заводе, доход у нас приличный, на все хватает. Но все же главная проблема алкоголь, далее уже идет жадность. Все приходится скрывать от него что купила (во избежание скандала).Воспитанием сына не занимается, все свое свободное время лежит на диване перед телевизором с пультом в руках. Сын его побаивается. Очень часто когда я ухожу в ночь, он идет на пьянку, либо к нему приходят. Недавно пил до утра с мужем соседки, ребенка моего смотрела она, потом занесла на руках и положила к нам спать, утром пришла я, ребенок в невыспавшемся состоянии, напуган.Два дня назад снова такая же беда, только уже у нас. Пришли друзья, курили кальян, прожгли палас и диван. Боже как я испугалась за сына, ведь мог и пожар устроить и сгореть во сне ((((И таких ситуаций было очень много, ни заботы, ни уважения, мат.Как же я вымотана. За 11 лет он ни капли не изменился и не изменится, потому что он вырос на этом, его отец был таким же. Переживаю что и мой сын станет таким, так как дети подражают своим родителям. Я и условия ставила, и лечиться предлагала, и разговаривала…но никак. Увы. Даже если миримся в душе все равно камень, хочу жить одна, хочу покоя, ребенку предстоит еще много лечений, мое здоровье тоже подорвано на почве постоянных стрессов. Хочу подать на развод, но перед мной страх перед будущим и новой жизнью. Наверное это нормально. Венера, 28 лет.

Ответ: Доброго времени суток, Венера!  В Вашем рассказе много боли и одиночества. Несколько лет назад Вы приняли решение о создании семьи с человеком, о котором у Вас не было иллюзий, но были, видимо, какие-то ожидания. Вы пишите, что «знала за кого замуж выхожу…. За 11 лет он ни капли не изменился и не изменится, потому что он вырос на этом, его отец был таким же». И сейчас вы опасаетесь, что данный образ жизни отца формирует и у сына определенный выбор, который может привести к такому же результату…Кроме того, Вы пишите, что Вашему сыну требуется дополнительное внимание, и возможно, финансовые средства, чтобы помочь социально адаптироваться в этой жизни.  Вы склоняетесь к разводу, и боитесь неизвестности. Это действительно нормально – боятся неизвестности, так как осознание последствий наших поступков заставляет нас осознать, на скольких людей повлияет наш выбор. В этой нерешительности нет ничего неправильного, так и нужно принимать решение – много раз обдумав все последствия, что позволяет минимизировать возможный ущерб: при размене или продаже собственности;  при определении финансового обеспечения ребенка (аллименты);  условия воспитания ребенка при разводе супругов; кто будет оказывать Вам поддержку….

Если этих вопросов для Вас слишком много, и Вам сложно сейчас собраться с мыслями, мы приглашаем Вас записаться на очную консультацию, запись по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Дарья, 23 года. Есть ребенок 1г.9мес. В браке 2 года. Прошу помощи! Квартиру снимаем, зар. плата у мужа 25 т.р+ 4 т.р. дет.пособии. На семью хватала сполна. Все началось год назад. В декрете была, на тот момент, 4 месяца. Муж вложил деньги в какой-то сайт в целях получить выгоду. Взял кредит 50 тр под 50%. Выгоды не получил, деньги пропали с концом. Остался с кредитом. Пол года спустя его друг подговорил на еще одну сделку, снова вложить в сайт деньги, как о сделал(друг), с целью прибыли . Взял кредит 60 т.р, получал прибыль 2 месяца, понравилось. Взял еще кредит 49 т.р, тоже вложил. После 3х месяцев сайт по каким-то причинам перестал работать, вложенные мужем 110 т.р вернуть было нельзя. Остался с 3 кредитами. Я ничего не знала до тех пор, как стало очень сильно не хватать денежных средств на проживание. Поговорила с мужем, сказал что долг у него есть, какой не сказал. Стала злиться на то, что он мне ничего не договаривает. Так и нечего не сказал. В молчанку играли пару дней, пока не нашла случайно бумаги на кредиты. Был разговор что он: бестолочь; вогнал нашу семью в долговую яму; врет жене; были планы на покупку кв, которые он разрушил; угрожала разводом и т.п. Он слезно просил чтобы я осталась и что не будет больше ничего скрывать и врать. Спустя какое-то время я остыла. Пришлось подрабатывать на дому, что бы платить за квартиру. Прошло 2 месяца. Нашла конверт в его полке с ОГРН и открытым счетом в банке. Стала задавать вопросы мужу, для чего ему открытое ИП и счет. На что ответил: -не стал тебе ничего говорить, потому что ты бы не начала опять мозг пилить, за это мне платят 5 т.р в месяц. Получал 3 месяца только. Сейчас сам платит налоги. Ох… Как я была зла в тот момент. Ночь переспала с этими, на утро собрала вещи свои и ребенка. Решила поехать в деревню к своим родителям. Муж ничего про мой отъезд не говорил, играл с ребенком. И тут случилось… Подкидывая дочку не успел поймать, уронил головой об пол. Случайно конечно. Я давай успокаивать ребенка на руках и одновременно ругать мужа. Он ударил меня по лицу кулаком и в плече, пнул нагой в бедро. У меня все внутри оборвалось….Не знаю как это чувство можно еще назвать. Молча со слезами уехала к родителям. Звонил, умолял чтобы вернулась, что такого больше не повториться. Приехал к нам в деревню с цветами, с подарками. Я вроде бы как простила, но чувства к мужу изменились. Появились частые скандалы на пустом месте, мои слезы. Разговоры о разводе и т.п. В праздник в честь юбилея города, мы вышли гулять вместе. На улице разговаривали о том о сем, я мечтала о будущем, случайно задела тему о его долгах. Он меня ударил по лицу и облил соком с головы, что даже прохожие обратили внимание. Пошли домой со скандалам. Выяснилось, что его бесила моя болтовня, потому что ему было очень жарко… Тут я не знаю что написать, но бессонница мучает до сих пор. От мужа не ушла, но отношения у нас никакие. Подумала, если выйду на работу, то обстановка в семье наладиться. Работаю уже 2 месяца, ничего не изменилось. Просит чтобы я его любила, целовала, обнимала, а я не могу, мне совсем не охота к нему подходить. Спим все еще в одной кровати, но его уже к себе не подпускаю месяца 4 или 5. Пытаюсь разговаривать с ним, так он виноватой во всем делает меня и снова получается скандал. Не знаю что делать! Подать на развод и уйти? Или жить дальше и будь что будет? Разобраться не могу сома, поэтому прошу помощи. Дарья, 23 года.

Ответ: Дарья! Вы оказались в непростой, и к сожалению, очень распространенной для вашего возраста ситуации: поколение 20-30 летних с легкостью относится к заёму денег и обязательствам по их возвращению.

Вы родились в период когда сломалась одна экономическая модель и еще не появилась новая. Ваши родители, наверняка столкнулись с вопросами, которые их уже родители и даже деды не решали при советском строе: возможности получения "быстрой" прибыли - была такая история с "пирамидами"; неоднократное "обнуление" сбережений в банках - и как результат - отказ "копить" деньги; попытки вести "бизнес" и др. К сожалению, эта первоначальная эра накопления капитала прошла для целого поколения (ваших родителей) не просто, в первую очередь для их детей - то есть вас. Примера обстоятельного ведения финансового плана семьи в условиях рыночной экономики у вашего поколения просто нет! Вот почему так часто причиной разлада в семьях вашего возраста становится неуправляемая ситуация с финансами.

Есть еще одна особенность, которая также является типичной для семей вашего возраста - 3-4 лет совместной супружеской жизни - налаживание принципов сотрудничества и взаимопомощи, в том числе через совместное решение финансовых вопросов. Так как финансы обеспечивают безопасность, выживание всех членов семьи.В вашем рассказе неоднократно упоминалось, как супруг без вашего согласия самостоятельно пытался решать вопросы обеспечения семьи. Ни разу он не обратился к вашей помощи, но и вы столкнувших с трудными вопросами нехватки средств, так же демонстрируете единоличную модель выживания. Если вы хотите далее сохранять свою семью - это самый важный вопрос - вопрос совместного, в согласии достигнутого решения ведения финансового плана семьи!

Вы сейчас в трудной ситуации, не забывайте, что у вас есть тыл - ваши родители! Им стоит знать, что вам сейчас трудно, они обязательно окажут вам поддержку!

Мы же со своей стороны предлагаем обратиться на очную консультацию, запись по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос:  Здравствуйте. Вместе с женой прожили 40 лет. У дочери своя семья, есть внучка. Последние несколько лет отношения остыли, стали часто ссориться. Живем как старые соседи по коммуналке. Стараемся друг друга не задевать. 3 года назад на отдыхе познакомился с женщиной. Она из другого города. Моложе меня на 5 лет. Завязались очень близкие отношения, в которых секс был на последнем месте. Когда расставались, думали- навсегда. Однако жизнь распорядилась иначе. После нашего знакомства она рассталась с мужем и живет одна в своей квартире. Я эти годы почти все время думаю о ней. Несколько раз мы встречались и понимаем, что нужно быть вместе. Но как сказать об этом жене? Пытался несколько раз намекнуть на возможное расставание. В ответ резкие высказывания и угрозы лишить меня жилплощади. Уход к той женщине означает для меня переезд в другой город. Там, кроме нее, у меня никого нет. А дома родители, родня, друзья. Правда, от Казани не очень далеко- 3 часа езды на машине. Пожалуйста , подскажите, как разрешить эту ситуацию? Обижать жену не хочу, плохого она мне ничего не делала. Благодарен ей за пережитые вместе трудности. Радик, 61 год.

Ответ: Радик, вы сейчас принимаете решение  о расставании с прежней супругой? Именно об этом вы пишете? Но не знаете, как правильно данную ситуацию разрешить. В  данном ответе мы можем Вам задать уточняющие вопросы, возможно ответы на них помогут Вам принять правильное решение. Готового решения психолог не имеет право давать – это уже не его профессиональные навыки (готовые советы могут дать адвокаты, врачи).

Вы пишете, что не хотите обижать супругу. В тех намеках о возможном расставании, Вы говорили именно ЕЙ о благодарности за «пережитые вместе трудности»?

Вы пишите, что в ответ на Ваши намеки о расставании от супруги услышали «угрозы лишить меня жилплощади». В случае развода, каким образом по закону будет решен имущественный вопрос между Вами и супругой? Другая женщина готова Вас принять в той квартире, где она сейчас живет? Если да, то, на каких условиях? Если не готова – как Вы предполагаете решать вопрос совместного проживания?

Также Вас беспокоит вопрос одиночества в другом городе («Там, кроме нее, у меня никого нет»). Если Вы все-таки переедите в другой город, каким Вам видится способ поддержания уже имеющихся контактов с родственниками и друзьями?

Если Вы не все вопросы здесь смогли задать - запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Узнала про измену мужа и внебрачного ребенка. Своих двое деток. Как жить дальше, как научиться заново доверять????  Елена, 32 года.

Ответ: Елена! В вашем вопросе, возможно есть утверждение/решение, что узнав о второй семье супруга, вы хотите сохранить свои отношения, и поэтому спрашиваете о том, как восстановить доверие? Нет возможности у нас прямо сейчас это уточнить, а это важно. И если вы спрашиваете именно об этом, то могу сказать, что вы переживаете не простое время, многие чувства будут здесь совершенно адекватными: обида, вина, ревность, злость, ненависть и др. Такова реакция на измену партнера. Вы сейчас выбрали форму заочного вопроса - в вашей ситуации же было бы лучшим решением не оставаться наедине с этими чувствами. Возможно у вас есть друзья, родственники - которым вы доверяете, и от которых сможете получить поддержку. Главное, что бы это было тактичное и деликатное общение, вы в этом сейчас нуждаетесь.

При измене одного из супругов отношения  приходят в неравновесное состояние, и для восстановления баланса должны страдать и чего-лишиться как жертва, так и виновник. Жертва часто находится в обиде и злости, одержима планами мести и т.п. Ответная измена не восстанавливает этот баланс, как и "прощение" фактически будет приводить к напоминаниям ущерба, принесенного изменщиком. Но и не прощение партнера ведет к тому, что любовь между супругами умирает. Поэтому, если вы хотите остаться вместе, и восстановить доверие, для этого следует подумать о компенсации причиненного вреда. Здесь нужна агрессия - потребовать возмещение, но и великодушие - виновник должен пострадать, но меньше, чем страдали вы. Так обычно работает принцип восстановления справедливости.

Возможно, что-то было непонятным, или неправильно понятым нами. Если Вы не все вопросы здесь смогли задать - запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Здравствуйте.Прожили с мужем 14 лет. Двое детей 13 и 5 лет. В последние года 3 с мужем постоянные скандалы были. Я ревновала его. Пыталась контролировать каждый шаг. Он начальник, я работаю под его руководством. Он и раньше говорил, что хочет тишины, что не будет жить со мной. Но я его слова всерьез не воспринимала. С мая месяца он практически дома не ночует, живет на даче. Ежедневно утром приходит, переодеваться на работу. И вот 31 августа он обьявил что с февраля месяца у него есть другая. В соседнем городе.Я не верила этому. Я все лето не спала, не ела. Дома находиться не могу. Унижалась, просила чтобы все начать сначала. Но он говорит, что назад пути нет. Говорит что детей не бросит. Но в открытую уже ходит к ней. Я вынуждена видеть его каждый день. И на работе, и к детям приходит. Как смириться с тем, что произошло. Я хотела бы сохранить еашу семью. Но он предпочел спокойствие, тишину. Как жить дальше. Может уехать подальше от него куда глаза гледят? Помогите советом. Мне больно. Алсу, 35 лет

Ответ: Добрый день, Алсу. Семья, в своем развитии, проходит несколько стадий.  В каждой стадии решаются свои вопросы, а если вопросы остаются нерешенными, то они грузом передаются на следующий этап. Семейный союз требует ежедневного пристального внимания со стороны каждого из супругов. Когда дети идут в садик/школу,  то есть на стадии стабилизации,  у супругов должно быть понимание того, как они видят семейную жизнь.  Что для них значит семейный очаг? К каким целям они стремятся?  Что могут дать друг другу, а что хотели бы получить: энергию? уверенность? уважение?  Как принимаются решения по семейному бюджету?  Кто говорит решающее слово в случае крупных покупок, организации отдыха и т.п. Важными остаются родительские роли: кто приводит/уводит детей в садик/школу? что можно детям, а что никогда не возможно? выступают ли родители в решении вопросов вместе или спорят друг с другом? Ответы на эти вопросы непросто получить, еще более сложно бывает договориться по ним друг с другом.  Когда супруги не обсуждают различные аспекты своей жизни, вопросы превращаются в нерешённые проблемы. Наступает ненормативный кризис  семейной жизни. В кризисе очень важно использовать любую возможность для того, чтобы попробовать разрешить те вопросы, на которые не обращали внимания раньше; говорить друг с другом без претензий, а с точки зрения сложившейся ситуации; понимать, что взрослые люди смогут перенести кризис, а вот для детей он может стать очень тяжелым испытанием.  В любом случае – остаются ли супруги вместе, или прекращают свои отношения – их родительство продолжается. Именно обсуждение аспектов воспитания детей очень часто становиться началом диалога между супругами. Можно попробовать начать диалог с супругом самостоятельно, но, учитывая очень высокий эмоциональный накал, лучше обратиться в данном случае к специалистам – семейным психологам – чтобы в присутствии третьего, нейтрального лица, в обстановке безопасности, начать говорить о своем видении ситуации, попробовать услышать своего партнера, попробовать понять причины поведения друг друга, наметить план будущих шагов.

Вопрос:  Здравствуйте. Год назад с мужем поженились и живем со свекровью (свекрови 70 лет, в 40 родила сына, одна воспитала). Так вот она нам не дает нормально жить, везде вмешивается, и когда меня дома нет про меня сыну говорит не хорошие слова, какая я плохая, а он боится ее и не может в ответ ничего сказать, даже если она не права. Мы с мужем любим друг друга, но уже сил больше нет. Предложила жить отдельно, он ни в какую, говорит что маму одну не оставлю, хотя она сказала попробуйте пожить отдельно. По словам свекрови она не хочет чтобы мы развелись, но и меня терпеть не может. Пожалуйста посоветуйте что нибудь. Я не хочу и не могу занять ее место, она мое! Диана, 22 года.

Ответ: Диана! Для успешного разрешения сложившейся ситуации необходимо отметить уже достигнутый результат. Вы и Ваша свекровь предлагаете решение, которое устраивает вас обеих. У Вас с супругом есть намерение оставаться в браке, а также Ваша свекровь этому не противоречит. 

Вопрос, который пока не согласован, и не продвигает разрешение ситуации – отсутствие согласия Вашего супруга на то, чтобы жить отдельно от матери. Ваш супруг и сейчас  (в сложившейся ситуации), и далее  (как единственный сын своей матери), будет испытывать высокую тревогу по поводу вопроса ухода за стареющей матерью. Эта ситуация часто наблюдается в семьях, где есть единственный ребенок – на него одного ложится ответственность в вопросе ухода за старыми родителями.

Какие вопросы могут быть рассмотрены дополнительно:

• что ухудшится в вашей супружеской жизни, если вы будете жить отдельно от его мамы;
• что улучшится в ваших супружеских отношениях, если вы будете жить отдельно от его мамы;
• как изменятся отношения с его мамой у Вас, как у супружеской пары;
• обсудить с супругом, какие он видит для себя трудности по уходу за мамой, если вы будете жить отдельно;
• чем именно Вы можете ему помочь (супруги помогают друг друга с трудных ситуациях) в выявленных проблемах, если будете жить отдельно от его мамы.

Эти вопросы вполне возможно Вам обсудить с супругом самостоятельно, возможно вы услышите конкретные задачи, которые не по силам для Вашего супруга, но почувствовав Вашу помощь, он сможет опереться на Вас, и решиться на переезд.

Если Вы не все вопросы здесь смогли задать - запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос:  Как правильно объяснить 6,5 летнему, очень впечатлительному и безумно любящему своих родителей ребенку (девочке), что родители развелись, и больше не будут жить вместе. Эльмира, 35 лет.

Ответ: Эльмира! Основная задача при беседе с ребенком на тему развода - это объяснить, что развелись два супруга, но родители никуда не исчезнут из жизни ребенка. Можно попробовать такой вариант:  "Мама и папа решили жить отдельно друг от друга. Такое бывает в жизни, люди больше не хотят  жить вместе. Но мы  - твои родители, и с тобой мы оба хотим продолжать общаться, хотим заботиться о тебе, мы любим тебя. Ты - наша любимая дочь! И мы в этой новой ситуации остаемся твоими любящими мамой и папой! ". Не давайте обещаний за себя и бывшего супруга, которые пока не обсуждены, или могут быть не выполнены. Не стоит обнадеживать ребенка, а затем не держать слово. Важно, чтобы вы с бывшим супругом обговорили порядок ухода за ребенком, порядок встреч и обязанностей, которые вы распределите. Знакомьте в этими договоренностями ребенка постепенно, ему нужно некоторое время чтобы справиться с изменившейся ситуацией.

Вопрос: Добрый день. С мужем в браке более 6 лет, до брака встречались 4 года. Двое детей - 6 лет и 1,5 года. После каждых родов у меня были так называемые депрессии, настроение прыгало, часто срывалась на муже и отношения ухудшались. Если после первых родов кое-как удалось все сохранить, то после второго ребенка случилось непоправимое.. мой муж не вынес моих послеродовых депрессий, которые усилились после смерти моего деда, больным раком, и начал общаться с давней знакомой из университета, которая сама первая наладила с ним контакт, и спустя месяц начал с ней мне изменять, скрывая от меня. Хотя про общение я знала, но у меня в этот момент умирал дед и я не могла обратить на это должного внимания.. Спустя месяц-два я обнаружила ночью ее смс в его телефоне и тут же его разбудив начала выяснять с ним отношения и даже со злости ей написала со своего телефона...с тех пор на протяжении 3-4 месяцев она доставала меня и его смсками, что это он сам за ней бегает, что он уже с ней 9 месяцев, что он ее уже давно любит, что она с ним спала в нашем доме..хотя это все вранье и я в этом не сомневаюсь..я практически все время дома с детьми. В общем она все преувеличила, чтобы нас разлучить. Видимо хотела ему отомстить. Она была замужем, тоже двое детей, но начала с моим мужем общаться и решила развестись. Я думаю что из за моего мужа, хотя тот отрицает, говорит, что она давно уже этого хотела, когда еще только начали с ней общаться. Она говорила ему, что ее муж ей изменял и сейчас у них не лучше отношения. В итоге я кое как уговорила мужа сменить наши номера телефонов, он был сильно против из за того что на работе всем придется извещать о смене номера, а она с его работой как то связана и все равно узнает номер. И в самом деле и на его, и на мой новый номер однажды был неизвестный вызов, но больше не повторялось. Сейчас контакт с ней прекратился. Но остался сильный осадок..то и дело все всплывает в моей памяти и я бывает снова рыдаю, но когда мужа нет рядом. Как мне помочь себе самой все это забыть или начать относиться к этому не так эмоционально и с жалостью к своей судьбе?? Муж сразу же как я все узнала раскаивался, просил прощения и говорил что совершил ужасную ошибку, был пьян, что сам не понимает зачем так со мной поступил, в общем он искренне признал свою ошибку и изо всех сил старался мне угодить, дарил цветы, подарки, был внимателен и ласков со мной, я ради него тоже разнообразила нашу интимную жизнь, так сказать внесла новые краски, сменила прическу, купила новые наряды. Вроде все хорошо у нас теперь, но вот осадок от этого случая все портит...как оставить ЭТО в прошлом и не вспоминать?? Вы спросите почему я его не бросила? Я осталась без работы, меня попросили уволиться во время отпуска по уходу за ребенком, я осталась без заработка, ребенок еще маленький, в садик не берут, кроме меня никто его не может смотреть. Потом я не представляю что я скажу своим детям, почему папа с нами не живет, они безумно любят друг друга, не представляю детей в дали от их отца.. и мне было бы намного тяжелее вдали от него, зная что это ВСЕ, разлучаться тяжело когда столько всего вместе пережили, столько было совместных планов..Надеюсь вы поняли мою ситуацию, надеюсь на вашу помощь. Лилия, 28 лет.

Ответ: Добрый день, Лилия. Из Вашего письма можно понять, что Вы приняли решение сохранить свою семью. По разным причинам: материальным («я осталась без заработка»), организационным («ребенок еще маленький, в садик не берут, кроме меня никто его не может смотреть»). Вы ответственно относитесь к интересам своих детей («они [ дети и Ваш супруг] безумно любят друг друга, не представляю детей в дали от их отца»), понимаете, что нельзя перечеркнуть 10 лет жизни рядом с человеком  «когда столько всего вместе пережили, столько было совместных планов». Вы изменили свое отношение к браку, пересмотрели рамки того, что вы можете делать друг для друга. Решение сохранить брак, я так понимаю, было совместным. Больше никто не может повлиять на это решение, и только от Вас двоих зависит, насколько долго оно будет выполняться. С другой стороны, прошедшая ситуация несомненно говорит о том, что не все складывалось хорошо в Вашей семейной жизни.  Кризис настиг семью в непростой период, когда один за одним рождались дети. В это время перед семьей стоят специфические задачи: уточнить принципы воспитания детей, договориться о перераспределении  обязанностей по дому и по уходу за детьми. Возможно, остаются нерешенными вопросы с предыдущих отрезков жизненного цикла семьи. Такая ситуация травматична для любого человека и последствия этой травмы могут долго влиять на течение жизни.  Вы много делаете для сохранения семьи, и  можно задать два вопроса: как долго Вы еще сможете делать это для своей семьи? Готовы ли Вы для следующего шага: обратиться к третьему, беспристрастному и нейтральному лицу, семейному терапевту, психологу, медиатору, для того чтобы продвинуться дальше в освобождении от прошлого?  Если вы испытываете трудности, и не все вопросы здесь смогли задать - запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос:  Добрый день! Живем вместе уже 5 лет, в браке 1.5 года, сыну 1 год 2 месяца. В последнее время очень сильно стали ругаться с мужем и очень часто из-за пустяков, которые выеденного яйца не стоят. Как с этим бороться? Ведь порой в ссорах доходит до того, что готовы даже развестись. Может ли это быть из-за того, что муж работает в другом городе, и видимся мы в основном только в выходные? Какие могут еще быть причины нашего разлада? Лейсан, 33 года.

Ответ: Добрый день, Лейсан! Вас интересуют причины, вызывающие разлад в отношениях с супругом? Они могут быть следующими:

- перестройка взаимоотношений между супругами (дефицит отношений вызван необходимостью уделять внимание другому человеку-ребенку, а потребность в общении остается, но не удовлетворяется привычным образом);

- принципы воспитания ребенка – у вас могут появиться разногласия и новые, ранее не встречавшиеся причины для ссор;

- необходимость выстраивания взаимоотношений с бабушками и дедушками (они или слишком активно, или прохладно относятся к своим обязанностям, будучи близкими родственниками одного из супругов, и тем самым вызывая скрытое напряжение в супружеских отношениях) … причина может быть одна или несколько.

Вы интересовались в своем вопросе причинами, если вас интересуют возможности решения - запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Здравствуйте! Я живу в гражданском браке с девушкой, у которой есть ребенок от другого брака. К ребенку отношусь хорошо, это чудесная девочка. С бывшим мужем они не общаются, ему плевать на ребенка. Но моя мама категорически против того, что я выбрал себе девушку с ребенком. она готова на что угодно, только бы я не был с ней вместе. постоянно знакомит с другими девушками, ужасно отзывается о моей, каждый раз притыкает ей, что не она должна быть рядом со мной. жить вместе мы не можем, снимаем квартиру, но это затратно. не знаю как мне наладить свою жизнь. Илья, 28 лет.

Ответ: Добрый день, Илья! Непростой вопрос. Поскольку вас нет рядом, чтобы можно было задать уточняющие вопросы. Вы пишите, что хотите наладить свою жизнь? Что вы имеете в виду? (как найти возможность снимать квартиру и жить поживать с избранницей, жить на квартире у мамы со своей избранницей?) – мне не совсем ясно.

Я могу только предположить, что именно вызывает такую сильную реакцию вашей мамы на ваше решение. Обычно, если в «нет» вложено так много сил и энергии, значит, есть что-то очень важное, что подлежит защите. Возможно, вы – единственный ребенок у мамы, которая растила его одна (и тогда с любой другой женщиной, даже которую подберет вам мама, вам придется непросто), возможно – доход вашей семьи с мамой (вы  не указываете есть ли кто-то еще в кровной семьей) очень зависит от вашего достатка и т.д. Также неясно что вы уже предпринимали чтобы ситуация исправилась.

Можно и дальше гадать и предполагать. Могу только сказать следующее: когда создается семья, благословление матери очень важно на брак; важно также  важно заранее определить финансовые обязательства со своей избранницей (чтобы не было неоправданных фантазий); важно помнить – решение о создании семьи принимают два человека (супруги) – значит решать надо вдвоем эту задачу.

Если вы испытываете трудности, и не все вопросы здесь смогли задать - запишитесь с вашей избраннице на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Добрый день! Вот уже более года мой супруг все свободное время проводит за компьютерными играми. И ничто не может его отвлечь: ни совместный отдых, ни воспитание сына, ни выполнение обязанностей по дому... Прошу Вас, дайте совет к кому мне обратиться за помощью. Развод, пожалуй, самая крайняя мера, к которой я готова прибегнуть. Заранее благодарна. Светлана, 25 лет.

Ответ: Вопрос об увлечении компьютерными играми является одним из самых актуальных для современного общества. Это комплексная проблема, корни которой лежат и в особенностях функционирования нервной системы зависимого человека. Усугубляется ситуация как правило тем, то сам человек не видит необходимости что то изменить в жизни. Для Вашего супруга большим ресурсом является Ваша позиция: признание проблемы и желание найти новые подходы к ее решению. В Казани одним из специалистов, работающих в данном направлении, является Калмыков Юрий Алексеевич (заведующий курсом клинической психологии на факультете  последипломного образования Казанского государственного медицинского университета.   Общий профессиональный стаж – 30 лет, психологическим консультированием занимается с 1990 года. Широко известен как консультант по проблемам суицидального поведения, алкогольной и игровой зависимости, супружеских и детско-родительских отношении). Вы много делаете для Вашей семьи, надеемся, что у Вас и Вашего супруга найдется возможность продвинуться дальше с помощью профессиональной помощи.

Вопрос: Добрый день! Подскажите, что нужно делать, чтобы оставаться для мужа интересной спустя 23 года совместной жизни? Лейла, 45 лет.

Ответ: Добрый день, Лейла. Спасибо за обращение на нашу страницу «Семейная консультация». Семья, как любая живая система, проходит в своем развитии различные фазы. И для каждой фазы становятся важными те или иные вопросы. В зависимости от того, какого возраста ваши дети, кто проживает с вами вместе, какие важные события произошли за последние три года, Ваша семья может испытывать различные кризисы, и снижение взаимного интереса является одним из индикаторов гораздо более глубоких течений семейной жизни. Вы задаете вопрос нам, значит, уже многое делали для решения проблемы. И необходимо учесть множество факторов, чтобы, понять, почему не срабатывают те или иные предложения. Как правило, после 23 лет совместной жизни многие вопросы, связанные с рождением и выходом в свет детей уже решены, и супруги остаются, как и в начале их совместной жизни вместе. И как и тогда – вы опять начинаете узнавать друг друга: что нравится, что любит, что интересует, что получается лучше всего. За эти 23 года и вы, и ваш супруг изменились. Вспомните тот конфетно-букетный период и как вы узнавали друг друга. Сейчас вы встретились заново. Следовательно, и период знакомства нужно начинать сначала.  Если вы испытываете трудности, и не все вопросы здесь смогли задать - запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Здравствуйте, здесь в основном задают вопросы те у кого уже есть семьи. А для меня актуальной проблемой остается ее создание. Многие ровесники уже гуляют в парках с детьми, а я все никак не могу встретить человека, с которым хотел бы связать себя узами брака. Соцсети, сервисы знакомств пестрят множеством предложений, манят богатством выбора. Но ничего серьезного из этих встреч у меня пока не получилось. Может я не там знакомлюсь? Подскажите куда можно обратиться за помощью в создании настоящей, крепкой семьи. Руслан, 36 лет.

Ответ: Добрый день, Руслан!  Интересно, что именно ваш вопрос, который так беспокоит, был предъявлен на ток-шоу «Трибуна Нового века» - тема – Разводы  (ссылка для просмотра  http://tnv.ru/main/katalog/tok-shou/tribuna_novogo_veka/?p=&idVideo=46430#videoanc ). Мы говорили о том, что 30-40 летние граждане нашей страны становились как юноши и девушки в период распада СССР. Это означает, что в то время, когда они по возрастной психологии должны были решать вопрос отделения от семьи и установления новых связей с другими людьми по своему выбору (учебные коллективы, трудовые коллективы, поиск любимых и др.) в это время СССР перестало существовать в одностороннем порядке. Помните референдум? 90% жителей СССР проголосовали за сохранение государства, но решением в Беловежской Пуще государство перестало существовать, и все обязательства перед гражданами также были аннулированы. Фактически это был развод, где пострадавшей стороной были граждане (обесценены накопления;  многие обязательства по социальной политике перестали существовать). То есть ваше поколение стало свидетелем «развода» государства со своими гражданами с тяжелыми последствиями. Мы убеждены, что многие люди вашего поколения просто не хотят рисковать, вступая в отношения, ведь они могут закончиться катастрофой. Поэтому так сложно наладить свою личную жизнь, имея такой багаж (как если бы вы сделала прививку, а она дала осложнение). Но думаю, что мы сможем вам помочь - запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Я с мужем состою в браке уже почти 17 лет. поженились в молодости, учились вместе в школе. у нас двое детишек. Но недавно мой муж заявил, что устал от такой жизни, и речь уже заходит о разводе. я не знаю что мне делать. говорить со мной не хочет, как бы я не пыталась. я сижу дому, воспитываю детей и всю себя отдаю заботам о детях, быте, муже и т.д. у нас в семье явно наступил кризис, но какие предпринять действия для сохранения семьи не понимаю. посоветуйте, пожалуйста, как быть. Эльмира, 35 лет.

Ответ: Добрый день, Эльмира! Оказавшись в подобной жизненной ситуации, вы, наверняка, чувствуете разочарование и горечь. Ваша семья формировалась  в эпоху, когда в стране шел слом старой формации и становление нового экономического режима. Вы с супругом прошли испытание ни одним экономическим кризисом. Ваша семья нашла ресурсы для распределения обязанностей – супруг – обеспечивает финансовый достаток, вы – ведете домашнее хозяйство и занимаетесь воспитанием детей. И наступило время, которое казалось бы,  уже есть возможность спокойно вздохнуть. Дети выросли, основные заботе – решены. В этот период вас и застала новость от супруга, что он УСТАЛ. Я могу фантазировать только на тему, как случилось так, что он УСТАЛ от совместной жизни, что стало для него чрезмерным. При очной консультации я бы подробнее поспрашивала вас о том, какие финансовые вопросы решаются за счет его заработка (как я понимаю – единственного кормильца), какие у вас жилищные условия, есть ли кредитные обязательства, зависит ли заработок супруга частного бизнеса, либо он работает в бюджетной организации. И если есть такие перегрузки – то необходимо пересмотреть вашу договоренность УСТАЛОСТЬ также может означать – усталость от отсутствия супружеских отношений, от отсутствия эмоциональной близости.  Супруги в большинстве случаев начинают жить как пара, будучи крайне привлекательными друг другу. Но с появлением детей, время на внимание  друг к другу сокращается, дистанция увеличивается с каждым новым ребенком. И за 10 лет может наступить непоправимое отдаление супругов. И в этом случае на очной консультации я бы поспрашивала вас о том, как часто вы бываете с супругом вместе, что любите вместе делать, как давно вы отдыхали вместе. Простые вопросы – и непростые ответы. Запишитесь на очную консультацию по телефону (843)245-33-91 АНО «Поволжская семейная академия «УМАЙ»» и мы сможем уже на очной встрече обсудить вопросы лучшего для вас решения.

Вопрос: Добрый день. Меня зовут Ирина, мне 36 лет. Сыну 14. С мужем живем 19 лет. Есть квартира, осталась от моих родителей (мама скончалась 7 лет назад, папа с супругой живут в соседнем доме). Десять лет муж ездил в постоянные командировки, сопровождал грузы в фирме, бывал дома неделю через три. Было непросто с сыном вдвоем, но других вариантов не было. У меня педагогическое образование, много не заработаешь. Три месяца назад мужу предложили хорошую работу, в городе, руководить отделом. Зарплата даже без бонусов получается такая же, как в командировках. Он начал работать и через два месяца подал на развод. Я месяц уже в шоке, не могу ничего понять. Говорит, что исправляет свою давнюю ошибку. Сын кричит, что я сама виновата, подруги ничего сказать не могут. Ходила на работу, там его напарники отворачиваются. Что делать?

Ответ: Здравствуйте, Ирина. При резкой смене привычного образа жизни нередко наступает кризис отношениях между членами семьи. В жизни семейной системы есть несколько периодов: рождения семьи, рождение первенца, первый учебный год первого ребенка, подростковый период детей. У каждого периода есть задачи, которые необходимо решить и переход из периода в период, как правило, сопровождается перестройкой взаимодействия между отдельными членами семьи: супругами, родителями и детьми, родителями. В Вашей семье обстоятельства слоились так, что решать эти задачи каждый день могли только Вы. Встречи с супругом были довольно коротки, в них надо было вместить очень много: супружеские отношения, планирование бюджета, время отца и сына. И если возникали шероховатости, то их можно было и потерпеть? Сейчас все изменилось: вам и вашему мужу приходится вновь учиться быть ежедневно вместе, привыкать соотносить планы с партнером, подросший ребенок решает задачу своего психологического отделения от родителей. Всё это накладывается на напряжение ново работы супруга: новые производственные требования, большая ответственность, необходимость выстраивать отношения с подчиненными и руководителями. Это вызывает раздражение, появляется желание найти виноватых в сложившихся обстоятельствах.

Хорошим вариантом в данной ситуации будет откровенный разговор с мужем. Прояснение того, что усталость, раздражение вызвано, в том числе, и теми особенностями, которые характерны для фазы семейной жизни, на которую наложилась смена образа жизни, подростковый период ребенка. В таком эмоционально непростом узле непросто принимать важные решения, возможно, будет обоснованным вернуться к вопросу о дальнейшей жизни несколько позже, когда новый распорядок станет привычным, перестанет вызывать напряжение.

Учитывая, что разговор может сопровождаться высоким уровнем эмоционального напряжения хорошим решением будет найти возможность провести его в присутствии человека, обладающего компетенциями работы в условиях семейного конфликта – семейного психолога, медиатора.

Вопрос: Мы живем с родителями мужа и его мама постоянно делает мне замечания по вопросу воспитания ребенка, по всем бытовым вопросам и у меня складывается ощущение, что я ее ужасно раздражаю, да и она меня откровенно говоря. Пыталась не обращать внимания, но больше не могу терпеть, из за этого ругаемся с мужем, он категорически не хочет запретить своей маме вмешиваться в нашу жизнь и я готова уехать к своим родителям, что вы мне посоветуете? Аида, 29 лет.

Ответ: Аида! Ваша ситуация довольно распространена для российской культуры: молодая семейная пара не может позволить себе отдельное жилье и проживает совместно с родителями. Даже для семей, которые начинают жизнь отдельно это не простой период,  в это время нужно решить много вопросов, связанных с распределением обязанностей по хозяйству. Кроме того, в вашей семьей подрастает маленький ребенок, а значит нужно также договориться с супругом о правилах его воспитания. Когда же эти два вопроса приходиться решать на "чужой территории" - вы проживаете в квартире, которая принадлежит не вам, а следовательно - все два перечисленных вопроса нужно еще и согласовать с "владельцами жилья". 

Представьте, что вы живете в съемной квартире где проживает и домохозяйка. Скорее всего, вы как естественные  восприняли бы от нее пожелания по правилам общего жилья: правила приема ванны, уборки общих помещений, громкости работы ТВ, поведения ребенка и др. Поскольку это не просто "владелец жилья", а ваша свекровь, эти пожелания-требования  воспринимаются не как попытка уладить ваши общие отношения в ее собственном жилье, а как личные выпады против вас.

Хорошим решением было бы переговорить с супругом о том, как долго вы планируете жить вместе с его родителями, каковы ваши перспективы о собственном жилье, и  если это будет озвучено ВСЕМ - возможно, некоторый уровень напряжения будет понижен. Также важно, чтобы вы нашли возможность переговорить со свекровью о всех правилах проживания в ЕЁ доме - не забывайте, это ЕЁ дом. Иногда хорошие люди не хотят обидеть другого заранее называя важные для них правила поведения, терпят. Но когда терпение заканчивается - они вываливают все важные и малосущественные претензии скопом. Возможно так и происходит у вас.

Что касается того, что супруг не встает на вашу сторону - есть хорошая новость - он верный!  В данном случае он верен правилам воспитания, которые привила его мама, ваша - свекровь. Он знает и соблюдает субординацию, мама - главнее вас, хотя вам это может и не понравиться. Она значительно раньше появилась в его жизни, и это так будет всегда. Даже если вы с супругом проживете вместе 60 лет. Вы проживаете в ее доме, и не занимая открыто вашу сторону, он тем самым показывает, что уважает правила того дома, где живет он и его семья. Если человек допускает иные мысли, о том, что правила хозяина дома можно не соблюдать, тогда, когда вы будете жить отдельно и ваш ребенок приведет в дом супруга/супругу, который будет критиковать и  не выполнять правила ВАШЕГО дома, такой супруг не будет и  вас защищать.

Важно, чтобы вы  нашли возможность проявить уважение к правилам этого дома, открыто признав, что хозяйкой его является свекровь, а вы со своей семьей здесь на время. Что касается воспитания ребенка, существуют правила поведения детей в общих местах - именно их свекровь должны озвучить, а вы следить за их выполнением. Все остальные параметры воспитания ребенка- это только прерогатива родителей - вас и вашего супруга.

Вопрос: Добрый день. Мы зарегистрировали свой брак в мае 2015 года. В сентябре у нас родился ребенок. В последние два месяца стало невозможно жить вместе: постоянно ругаемся по любому поводу и без повода, если честно тоже. Понимаю, что развод – это не выход, но что делать? Елена, 28 лет.

Ответ: Здравствуйте, Елена. Каждая семья проживает свою жизнь. Как у человека бывает младенчество, потом ребенок становиться дошкольником – школьником, вырастает и продолжает решать определенные вопросы, так и перед семьей в каждый период стоят важные задачи, не найдя ответ на которые, семья не может двигаться дальше.

Сейчас Ваша семья пытается пройти сразу два периода сразу: начало совместной жизни и рождение первенца. Самыми важными задачами первого периода становятся вопросы распределения домашних обязанностей, финансовой ответственности; необходимо найти баланс между временем, которое посвящается супругами друг другу и временем, когда каждый может побыть наедине; есть большой комплекс вопросов, связанных с отношениями с родственниками, друзьями. Рождение ребенка тоже ставить большие задачи: какими принципами вы будете руководствоваться в воспитании, кто осуществляет уход за ребенком, кто помогает; как в это время решаются бытовые вопросы. А ведь надо в это же время оставаться супругами, желанными друг для друга.

Когда семья сталкивается с таким объемом задач, естественно начинает накапливаться утомление, а потом и раздражение. Люди ищут повод, чтобы найти выход напряжению.

Необходимо понимать закономерности развития семейных отношений, вовремя найти возможность обсудить актуальные вопросы. Было бы хорошо, если в Вашей семье появилась привычка в определенное время (например, раз в день) обсуждать все вопросы, которые накопились к этому времени,  с посылом: «Это наша жизнь. Что можно изменить в ней к лучшему?». Такие паузы, как правило, дают силы для прохождения кризиса.

Вопрос: Здравствуйте. Меня зовут Марат. Мне 45 лет. С женой прожили 22 года. По всякому, как обычно. Есть дети: старшему 21 год, живет отдельно, заканчивает обучение, работает, младшему 19 лет, тоже учится. Полгода назад я встретил женщину, с которой хотел бы прожить оставшиеся годы. Но и жену обижать не хочу, она мне ничего плохого не сделала, просто дети выросли, хочу пожить своей жизнью. Как быть?

Ответ: Доброго времени суток, Марат. Не часто имеешь возможность отвечать на непростые, прямые и честные вопросы.

Есть в жизненном цикле семьи период, который специалисты называют «опустевшее гнездо». Дети выросли и уже не требуют напряжения всех сил в организации своей жизни; бытовые вопросы по большей части решены; профессиональный опыт позволяет обеспечивать  определенный уровень жизни. И у супругов появляется возможность вновь, как в молодости, посмотреть друг на друга, обсудить ту часть жизни, которая уже прожита, и ту – которая впереди. Нередко в этот момент появляется разочарование, желание всё изменить.

До этого момента вы  с супругой рука об руку шли вместе, решили массу вопросов.  Вероятно, хорошим решением для вашей семьи будет честный разговор на эти темы: что было хорошего в вашей жизни, что могло бы быть по другому, что может измениться в будущем, а что останется неизменным. Никто не может знать, чем он закончится, но это будет завершением большого периода вашей жизни – периода взросления ваших детей, началом нового этапа.

В сложившейся ситуации позволю себе предположить, что более безопасным будет вариант, когда такой разговор сопровождается консультантом, семейным психологом.

Последнее обновление: 24 мая 2024 г., 15:14